Monday 30 April 2018

就数我最天真

你没有什么恶习,

就只有一个,

却是让我没法妥协,

或许你会问,

在一起时就懂你有这样的习惯了。

那我知道,

我一生最后悔的事是什么了,

就是以为我能够控制的了你的恶习。


我曾经也说过,

这样让我很没有安全感。

现在还让我觉得很心疼,

觉得自己自找的,

觉得不知道该怎样。


不喜欢,

当初为什么又不坚持?

想改变,

那为什么又不坚持?

Sunday 29 April 2018

可遇不可求

看到新闻,

徐若瑄在保胎的时候,

打了这么多支针,

就让我想起,

是不是我的一个不清楚的决定,

害了宝宝啊!


在英国,

三个月以内的宝宝,

是不会打什么保胎针,

或安胎药,

因为他们相信,

三个月以前不能存活的胎儿,

都是不健全的。


但是,

突然间想念你了,

为你倒数的apps,

已经是11周3天了,

时间过的挺快的。


等着看这个月有没有排卵正常,

心情也很忐忑,

算着算着是9号,

等着等着,

都不知道在等什么?



Saturday 28 April 2018

小梦想

之前一直有个想开一间店的梦想,

然后,

开始步入社会,

就觉得和别人说这种梦想很好笑,

因为好像真的只可以说说而已。

但是看到同事34岁了,

也才开始为未来打算,

就觉得自己好像也不迟,

所以就想想,

那么突然有钱,

我就懂该做什么。


我想要开间店,

那间店要分成四个部分,

卖面包蛋糕店展示部分,

供顾客吃饭的用餐部分,

一个空间上课的部分,

和一个厨房,

上课的部分是想办个课,

让突然想烤点蛋糕饼干的人,

可以来玩玩,

学校假期小孩可以来打发时间,

用心的女生可以为另一半亲手做蛋糕。


卖点甜品,

大麦,

绿豆,

红豆,

黑糯米,

等等等等。。


想想都快乐。


那我要开始好好的学煮啦。

Sunday 22 April 2018

四月尾

4月20号,半阳,半雨


很开心可以和很好的朋友有个小聚,

知道她有结婚的计划,

和她分享很多的时候,

让我顿时回想起那时的自己,

和心爱的人看着屋子,

和心爱的人去选择家私,

和心爱的人讨论着屋子设计,

和心爱的人一起等待屋子慢慢装修好,

和心爱的人一起装饰着屋子的每个角落,

和心爱的人终于有个属于自己的角落。

当中难免有争吵,

意见不合,

但是我们都一起度过了。


过后和心爱的人去找着餐厅,

和心爱的人讨论结婚日期,

和心爱的人去选拍结婚专辑的店,

和心爱的人去选婚纱,

和心爱的人选拍照地点,

很心爱的人当了一天主角,

和心爱的人第一次在大庭广众下接吻,

和心爱的人一起第一次站在台上接受大家的祝福,

当然中间也需要互相磨合,

但是,

觉得越吵越了解对方想法。


其实生活中发生的一切,

真的都值得好好的享受,

真的该活在当下。

好好感受所有的感受。


所有的记忆,

不管好的坏的,

浪漫的,

吵闹的,

都是生活着的痕迹。




Thursday 19 April 2018

4月19日,晴吧

眼睛肿得张不开,

一张开很多层眼皮,

眉毛,

眼袋都疼,

眉毛之间也因为努力张开眼睛而感觉疼痛。

是的,

昨天哭得自己都不知所措,

眼泪就一直流,

我真的没有特别悲伤,

我真的也不懂眼泪怎么了。


我有犹豫症?

既然能时好时坏,

既然哭到连亲爱的去刷牙我也不懂,

我真的也不懂怎么哭到这样,

我有不要哭的,

我脑里也是空空的,

但是眼泪就一直流,

停不下来。

我也很累。



Wednesday 18 April 2018

那天也是18号

才发现,

一直揭开伤口,

也许也是让伤口快复原的方法。


也发现,

任何人不是我,

我也不是任何人,

不用期望别人能明白你的伤心,

那有些事情就没有说出来的必要,

也不用说出来让别人同情你。


。。。。。。。。。。。。。

3月5日,

那个星期特别不舒服,

特别累,

胸部胀胀一直很痛,

肚子也有点疼,

腹部也胀胀的,

就是来月经的正常反应,

只是疼痛都特别明显。


3月6日,

我看到了一点点的血,

不知道为什么我带着点失望,

但是心里又很开心的矛盾心情,

不知道为什么,

我觉得这是着床痕迹,

我上网找,

和我的现象很一样,

那个时候我的眼泪都感动的在眼里打转,

一会我又决定去上厕所,

月经还没来,

还没来呢!


过后肚子就一直很痛,

有种就要来月经的感觉,

但是胸部很明显比较大,

也比较痛,

也比以前来月经前痛的多很多天。


一直等,

一直等,

9号过了还没来月经,

就一直上网查,

多久能在家检验到宝宝。

然后知道只要房事后的11天就能验了,

最好18天。

算着算着,

应该可以验了,

本来想说多个礼拜,

但是星期四买了验孕棒后,

我一直忍不住。


9号晚上根本睡不好,

半夜一直爬起来,

因为我打算10号的第一炮尿就检验。

终于等到10号早上8点了。

哎哟!

我真尿急,

马上上厕所。

有线,

有两条线。

那一刻我开心的叫不出声。

看着浅浅的痕迹,

马上po妈妈帮询问 ,

大家都恭喜我,

都接我好孕,

那一刻我真想告诉全世界,

但是我想还是小心点先。


12号,

我真的好着急想要确认宝宝的存在,

所以迫不及待的18号要去找医生检查,

我们还找了专科,

就是要很认真的确认。


终于过了annual dinner,

18号到了,

第一次看到胚胎,

他是我宝贝呢!


我妈妈也紧张,

马上就信息我了,

那一刻,

我们都开心的迎接这小生命。


孕期间除了偶尔想吐,

一切都还好,

有两次不小心吃太饱,

睡都辛苦,

不小心吃太少,

又很饿。


现在想想,

是我太焦虑了,

很多很多的事情我们很早就开始想了,

本来是想要做最好的准备,

但是,

太焦虑了。

下次,

绝对要好好享受。


那天也是18号呢!

才过了一个月。

眼泪。。

Tuesday 17 April 2018

4月17日,星期二,雨

很多同事都有发现我消失了两个星期,

见面时,

说电话时都会试探的问下,

我就把这些问候当成关心吧!

想想原来我也很有存在感。。

谢谢你们的关心,

对不起,

我不想多说,

就当报喜不报忧。


大学时期把一句自己很喜欢的话,

吸铁在我的衣橱上,

时时提醒自己,

还记得是写着

跟着自己的脚步,

一步一步走。。

还记得吗?

每每看到人家怀孕,

鼻子一酸,

眼泪就在眼里打滚,

就会又有点伤心着急,

我不想掩饰自己的心情,

因为难道我连自己都要骗?


终于明白人家都说不怕慢,

只怕站,

那种干着急的感觉,

现在就是这样。


You are very much on time,

In your time zone.

在你自己的时区里,

一切安排都准时。


又是培养耐性的时候。

这次选了它陪我


书中自有黄金屋

我家有位小可爱

一直大姑大姑的叫,

姑丈也叫大姑。

她再我最难过时陪着我,

真的像个大人这样,

一直凑过来陪我做等进去看诊,

过后在我难过时一直围绕我身边。



原以为没了宝宝过后,

她可能和我们没这么亲近,

但是昨天我一上车她就笑的开心害羞这样,

然后突然连凑近我,

嘟嘟嘴,

我说亲亲吗?

她既然就亲亲我。

然后一直坐靠近我。


小敏敏,

你要一直和我亲近哦!

Monday 16 April 2018

这一天

昨天莫名的看回那几天的记录,

泪却在眼眶打转,

闭上眼睛还历历在目,

只盼着时间能冲淡一切。


今天上班,

想着很多未完成的project,

有点担心,

想着要面对这么多同事,

有点失眠,

因为也许要回答他们的好奇心。


昨晚梦里突然出现了一个小孩,

很爱我的一个小孩,

是我日有所思,

夜有所梦?

梦醒了就再睡不下了。


七早八早的,

刷牙洗脸吃早餐,

就是跟回以前的节奏,

才发现,

只是两个星期没上班,

节奏还没变陌生。


吸引力法则,

我该期待这一切,

这一天才会很顺利。

Friday 13 April 2018

结束

病假的最后一天,

悲伤的感觉也体验过了,

身体也养好了,

针扎的痕迹也消了,


一切都过去了,

要认真的再继续体验生活


这个假期用期待很久的成品做个漂亮的结尾,

脏脏包。。

但是怎么看我都是在做丑丑包。

也罢!

第一次做出能吃的面包,

也是好的开始。

本来开始做面包,

是希望在孕期里少吃点外面添加了很多柔软剂,

调味剂,

色素,

等等不懂什么添加剂的面包,

自己做健康的。

没关系,

学着先,

以后用的上。

这是最大颗的丑丑包。。

这应该是长相最接近脏脏包的丑丑包。

这是最丑的丑丑包。

这我觉得就挺美的,

有点像玫瑰的丑丑包。


会烤烤东西的我,

希望以后和孩子的亲子活动就是烤烤面包蛋糕的。

想象着也这么期待及美好。


本来安装个水机,

是希望宝宝能有比较健康的水喝,

泡奶什么都方便,

但是宝宝暂时也用不上,

我先试着用吧!


有了第一次怀孕的,

为下次,

做好最好的准备,

再攒点钱,

希望对宝宝和我,

都能有个最难忘的孕期回忆。


再见宝宝。

Tuesday 10 April 2018

即使这个假期的原因不太高兴,

但是它是我至工作以来,

最长的无所事事的假期。


我能好好沉淀心情,

我能好好写些心情,

虽然能写些心情也是因为有事发生,

但是,

总是上天给我最好的安排,

对吧?


昨天一口气把拖拖拉拉好些年的书看完了,

凌晨2.30读完啦!

没得到什么感想,

只觉得终于有时间好好读一本书,

书里是讲述一个妈妈,

对女儿满满的爱。

希望她当自己,

当个快乐的小姑娘,

不要为任何人改变,

不随波逐流。



看着《我们仨》

每每都流下点眼泪,

孩子的妈,孩子的爸,孩子,

让我想起上个星期,

我也是。

怀孕很sweet吧?

上次的我心态不对丫!

这次我准备好了,

老天爷啊!

你听到了吗?




应该最后一次大哭吧?

因为最后一个知道我怀孕的同事,

也已经说了流产这事,

一切都结束了。


宝宝,

不要担心,

回忆不会被抹去。

只是回望的时间不一样,

心态不一样罢了。


ps:又是能洗头的一天,

没想到洗头都这么快乐。

Monday 9 April 2018

感恩

已经一个星期了,

上星期这个时候,

是我人生中,

第一次听到宝宝的心跳声,

而且是我的宝宝的心跳声。


我一直和自己说,

也觉得过得不好,

越要感恩。


老天爷我很感恩你,

赐了这个难关让我过,

我相信你是为了要栽培我这杰出妈妈所策划的。


老天爷我曾怪您,

为什么没有救救我宝宝,

让那可怜的小生命就这样没了,

我平日自认为人处事也没亏待良心,

谎话都少之又少,

为什么这样对我?


冷静后我知道,

一切冥冥中都注定了,

是个考验,

过去了,

只会更好,

不会更糟。


我很感恩这段时间老公的陪伴,

他撑起所有的一切,

包括安慰我,

照顾我,

我的三餐,

帮我炖汤,

要让我进补到,

不要着凉了我,

不要饿到我,

要娱乐我,

打理家里,

他还要做工,

平时就像个小孩总是按电话,

这时候他和我说了很多,很多,

这样的老公,

我是上辈子拯救了马来西亚吗?

所以今生得此佳音?

期间从没空过的桂圆红枣党参枸杞水。


我也很感恩我的家婆,

你怎么教出这么窝心的男孩?

感恩你也为我忙碌,

准备我能吃的让老公带回来,

帮我买买鱼,

肉,

补的药材,

比我妈还疼我。

谢谢你。

来日我当了你孙子女的妈妈,

我也会如此对待他们。


我也很感恩我的上司,

在我请假期间对我的体谅。


我很感恩我自己,

感恩自己很努力的看开一切。


我还要很感恩我的宝宝,

是你让我变得更好。

Sunday 8 April 2018

失去了才懂的珍惜

才发现裤子能穿的上了,

也没什么值得开心,

才发现什么都能吃,

也没什么值得开心的,

才发现肚子没胀胀的,

也没什么值得开心的。


他挥一挥手袖,

不带走一片云彩,

也没有留下任何的痕迹,

也没留下任何可纪念的东西,

也没有留下任何可怀念的东西,

人死了至少还有个牌位,

而你就只有几张照片。


失去了才懂得珍惜,

下次怀孕也许我才能更深切的明白,

不舒服中的甜蜜。

谢谢宝贝,

让我深深明白,

也学会了。




Saturday 7 April 2018

我们仨

今天,

看了个节目《我们仨》,

是给孕妈妈去个蜜孕屋和准爸爸一起生活的,

有个孕妈妈,

因为太忙,

不知道怀孕,

宝宝流产了,

听到这里,

我的心一揪,

有点疼。


宝宝,

是我忘了生命如此的脆弱,

没好好保护你。


宝宝是个很温和的宝宝,

怀孕期间也没特别刁难我,

饮食方面没有特挑,

我也只有在上班休息时间和晚上特别眼睡,

也不打扰我工作,

我的工作要一直不停试味道,

他也似乎不发表自己的意见,

不影响我每个味觉。


节目里的妈妈都说喜欢照超B,

因为他们能看到宝宝,

那时,

我也很喜欢。


宝贝。



Friday 6 April 2018

包裹

第一体验到在家里收包裹的感觉,

并没有很兴奋的感觉,

第一次发现淘宝订来的东西送的这么快,

并没有很开心的感觉,

第一次打开包裹,

并没有迫不及待拆包的感觉。


因为就算亲自收到,

也暂时用不到,

因为就算早,

也不急了。


我买的是,

为做月再准备的保暖鞋,

买的是孕妇裤子,

买的是内衣加宽扣。



最后了


最后四颗药吃了,

所有宝宝好的,

坏的,

都从我子宫里,

彻底的消失了,

不留一丝痕迹。


曾经他努力撑大的房间,

也正一点一点的恢复到原来的大小,

伴随着子宫的疼痛,

涨风,

少许的血,

很快的,

一切又会回到最初,

这一切,

就像做了个梦。


不同的是,

这梦我会记得一辈子,

这梦让我同时开心,喜悦,兴奋,激动,伤心,心疼,奔溃。

这梦也让我学会了很多,得到了很多。

曾经很懊恼,

为什么有些家长明知孩子不健康还生下来,

但是如今我也明白,

当宝宝还有心跳时,

就算你有十万个做手术的理由,

你也会认真考虑是否宝宝留下,

因为他是这么的坚强在呼吸着。

而你心里是那么的不舍。


像当初,

我们也一再确认宝宝没心跳才做手术,

只要有位医生说,

宝宝心跳还跳着,

我们都会尝试任何留下他的方法。


宝宝 

我真的想你

Thursday 5 April 2018

记录

想记录人生中很大的一件事,

我知道,

昨天的事发生的再精彩,

再难忘,

到了今天都只是故事,

所以我想好好记录过去的那个故事。

因为我不会一直舔舐伤口重复痛苦,

所以我想把它当回忆保存起来,

我不想忘记。


4月1日晚,

是我孕期间难得的睡的不好,

一直觉得哪里不舒服,

好像隐约觉得腹部不舒服,

但是我以为我睡不好,

所以哪里都不舒服。


4月2日,

8.30am去到工厂上厕所时,

觉得白带中好像有点粉红色,

再擦又没有了,

想说我多虑了。

11.00pm上厕所时就稍微有更多的白带和再多点血,

我想说再看看,

这时我真的感觉腹部酸酸的,

因为下午还有testing,

想说多一下再看,

期间一直上厕所,

要知道状况,

都有白带,

都有血,

12.30pm上厕所时,

血变多了,

我不懂怎么办,

打给妈妈,

妈妈说去看医生,

就打了电话,

想说诊所3pm才开,

testing到来也很快的,

所以就忍着testing。

期间,

肚子不会一直疼着,

所以心里还是觉得应该没什么。

3.45pm回到家,

就立刻去诊所,

我们都还觉得正能量满满,

因为血也少了,

5.20pm到我见医生了,

和医生说时,

他皱了眉,

算了时间,

我开始紧张了。

他从阴道照了宝宝,

我们都听到了宝宝的心跳声,

那一刻,

真的很感动,

但是我还是很紧张,

护士扶我起来,

医生继续写报告,

我看着荧幕弹出来很多我看不懂的字,

只有最后一个我懂Threaten miscarriage,

我直接哭了,

我以为我流产了,

医生很快就走来我身边和我解释,

宝宝的膜确实有点破,

食道也是有点破,

他让我往好的想就是,

宝宝有心跳了,

然后我的子宫还在保护宝宝,

说叫我一定要好好休息,

开了药给我,

还有50 :50的机会,

我哭了,

我很心痛,

宝宝一定很辛苦,

我束手无策,

亲爱的一直安慰我,

没事的,

他的同事也这样过。

过后我决定去妈祖庙烧柱香,

保佑宝宝,

上厕所时,

血更多了,

我想说,

应该这就是医生说再胎盘里面的血吧!

一直很正能量,

吃了晚餐就快点吃药,

回家血已经很多了,

多到我换了两片护垫,

所以索性直接换卫生棉,

8pm   9pm 10pm

我都在恐慌中度过,

亲爱的就一直安慰我,

没事的,

去睡觉。


4月3日,

我很早就起来了,

一滩血,

我的心里也一滩血,

面对亲爱的提问我也不知道要说什么,

他回kluang,

我就想说吃了早餐快快吃药休息,

我真的吃不下一颗红包,

也喝不下牛奶,

但为了吃药还有宝宝,

我还是吃了半颗红包和要完了牛奶,

看到鸡蛋就想说好多的蛋白质,

帮助修复,

有硬硬吃了一颗水煮蛋,

我忍不住了,

哭着打给妈妈,

说了所有的事,

想说抒发了就好了。

吃了药要休息时,

哥哥来找我,

说载我去看多一个一医生,

我抱着希望,

希望得到个到更好的答案。

11.30am我们到了麻坡的郑氏,

要等19个人,

血已经很多了,

希望一点点的减少,

见了医生,

女医生看了荧幕就让护士去不知道做什么,

我很紧张的问了怎么了,

她说没心跳了,

去请多一位医生确认,

我看她也一副傻傻,

就抱着那一丝希望,

老医生来了,

确定没心跳,

就走了。

女医生说服我直接拿掉。

我奔溃了,

但是我没大哭,

我一直忍着,

头脑放空,

一路上我知道哥哥一直安慰我,

我有听没有懂,

立刻让亲爱的给DrKartik打电话,

我们12.55pm到了,

等里面的看诊的人出来,

就叫了我进去,

我说很多血了,

他就让我立即躺床上,

在肚子扫描,

然后很快的又做回位子,

等我下床,

他说,

宝宝已经没心跳了,

也看的出我子宫正在排斥他了,

要把宝宝挤出来,

多一下我会越来越疼,

会出很多血

我眼泪不听使唤,

我的心里很害怕,

我想到宝宝被挤出来,

想到一滩血,

我很害怕。

亲爱的问了医生这里能做手术吗?

价钱呢?

他说会让我子宫增大,

然后吸出宝宝和所有的血,

过程全身麻醉,

没有任何点感觉。

亲爱的我看了我,

我点了头,

嗯,

护士一窝蜂很忙拿针给医生给我抽血,

突然我说郑氏RM1000+,

亲爱的只说不可能再倒回去。

抽血时我不知道是针很疼吗?

还是我的心真的很疼,

眼泪一直流,

亲爱的帮我擦了眼泪,

其实那一刻我清楚知道,

我是心疼到说不出话,

哭不出声,

什么针插入,

我都不懂几时。

护士就很快的扶我去另一间房,

躺好就给我打麻醉,

我一直眯着眼睛流泪,

我能听到护士一直问我还好吗?

我都不回答,

一支针打入我的血管里,

一股味道后,

原来手术就开始了,

我以为我一直眯着眼睛,

等待手术,

再被叫醒就三点了,

我就被护士和亲爱的轮流搀扶出去,

一路上就只有哭,

因为是我的第一个宝宝啊!

还很晕,

很累,

很空,

很茫然无助,

亲爱的就扶我进房休息,

我睡不下,

就一直哭,

一直哭。

什么都不吃。


4月4日,

早上一睁开眼睛,

摸了肚子,

确定我不是做梦,

宝宝没有了,

又是一阵大哭,

哭着睡觉,

哭着醒来,

不分三餐的哭,

不分昼夜的哭,

我真的很想念宝宝。

亲爱的一直陪着我,

安慰我,

我真的很感恩。


4月5日

哭着醒来,

去了趟诊所,

来了爸爸家,

无意中看到一禅小和尚,

师傅说:

每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨,


刷掉过往的足迹,

把人搞得狼狈,

但既然闪躲不急,

和不停下来静静聆听,

也许在这狼狈里,

也藏着美妙的际遇,

宝贝,

你在我肚子里,

就是最美的事情,

这回忆再痛我一辈子也不会把你忘记,

怀孕至今一直很期待听到你的心跳声,

你确实让我听到了,

我知道你已经用尽全力了,

是我没这福气,

我们有缘无份,

宝贝,

再给我个机会,

你再等等,

再成为我下个宝宝,

我一定会加倍疼爱你的。


宝贝,

我一直希望你出生在12月,

我希望你是射手座宝宝,

是个很勇敢,

乐观,

快乐的宝宝,

也打算把你取名乐,

就是希望你一生快乐。


我知道,

我最不能面对的是大家,

我说不出,

但是我一定能面对的,

因为我要做个榜样给我未来的孩子。

宝贝,

我们一起再努力好吗?

这个地方,这个人

这个地方是给了我希望喜悦如天堂的地方,

这个地方也是给了我悲伤心疼如地狱的地方。

这个路程是满满期待的,

这个路程也是满满担忧的。

我的宝宝是被你宣布正式着床的,

我的宝宝也是被你宣布有心跳的,

我的宝宝也被你宣布已经没心跳了。

有点还不能适应这地方同是明亮及黑暗的,

有点还不能适应这个医生同时有两个身份。

Wednesday 4 April 2018

我很想你

我没有很伤心,

我没有很想哭,

只是我想到你,

我很心痛。


吃着食物,

我想到曾经我为了你,

也想好好的准备个午餐什么的,

让你也能健健康康,

我已经发现你可能喜欢吃水煮鸡蛋,

不喜欢各式煎鸡蛋,

喜欢吃豆花,不喜欢豆奶,

比较喜欢猪肉,不喜欢鸡肉和鱼,

对青菜比较不挑,

好像不太喜欢吃饭,

我已经抓到你的口味了啊?



看着电视我还想到你,

前几天我们还一起看着妈妈是超人,

我多希望你如嗯哼般这么暖,

有bubu的大眼瞳,

我还和爸爸说,

以后我们要在桌子上吃饭,

也给你买个椅子,

我们才说呢!

爸爸还说已经看到你正努力的把房间扩大呢!

那天你还好好的!


我还很开心的说,

如我所愿,

生个生肖狗的可爱宝宝。

宝宝。。


他不是说第一胎和第二胎是同个性别吗?

我连宝宝的性别都还不知道 

你说小心就行了的,

我很小心了,

我早早就睡,

都不提重的,

我不吸二手烟,

我时常就和宝宝对话。


我知道我要振作,

我知道我不该一直哭,

我都知道,

但是不容易,

我一张开眼就想到宝宝,

昨天的这个时候,

我一听到宝宝已经没心跳了,

我的心也好像突然停止了,

在别人面前我没大哭,

我一直忍着泪,

一直到遇到你的爸爸,

就算两个医生都这样说,

我们还是坚持找回发现你的那位医生再确认,

因为他可能知道你躲在哪里,

当他说你已经没心跳了,

我的子宫已经在排斥你了,

我真的很心疼,

医生说你还没成型,

只是有个小小的心脏,

不要难过,

但是你在我心里已经成型了。

宝贝。

。。。。。。。。。。。。。

一定辛苦了我的老公、

我不分日夜,不分三餐的哭,

对不起。

我真的很累,

但我合不上眼。

Tuesday 3 April 2018

4月3日

本来很陌生的两个字,

流产,

却出现在在我人生里。

没缘分的宝宝7周5天,

离开我了,

对不起,

也许是我没好好照顾你,

对不起,

也许我太操劳了,

对不起,

也许我每件事我都太紧张操心了,

对不起,

我的宝宝。

你是我第一个宝宝。

我不是想都不想就决定把你拿掉,

因为你已没有心跳,

我不想你太辛苦,

我也没的选择,

爸爸妈妈做的最坏打算就是,

如果有任何一丝希望我们都会去试,

但是你已没心跳,

听到的那一刻,

妈妈真不敢相信,

昨天还听到的,

昨天既然是最后的心跳,

宝贝。

对不起。