感恩

已经一个星期了，

上星期这个时候，

是我人生中，

第一次听到宝宝的心跳声，

而且是我的宝宝的心跳声。

我一直和自己说，

也觉得过得不好，

越要感恩。

老天爷我很感恩你，

赐了这个难关让我过，

我相信你是为了要栽培我这杰出妈妈所策划的。

老天爷我曾怪您，

为什么没有救救我宝宝，

让那可怜的小生命就这样没了，

我平日自认为人处事也没亏待良心，

谎话都少之又少，

为什么这样对我？

冷静后我知道，

一切冥冥中都注定了，

是个考验，

过去了，

只会更好，

不会更糟。

我很感恩这段时间老公的陪伴，

他撑起所有的一切，

包括安慰我，

照顾我，

我的三餐，

帮我炖汤，

要让我进补到，

不要着凉了我，

不要饿到我，

要娱乐我，

打理家里，

他还要做工，

平时就像个小孩总是按电话，

这时候他和我说了很多，很多，

这样的老公，

我是上辈子拯救了马来西亚吗？

所以今生得此佳音？

期间从没空过的桂圆红枣党参枸杞水。

我也很感恩我的家婆，

你怎么教出这么窝心的男孩？

感恩你也为我忙碌，

准备我能吃的让老公带回来，

帮我买买鱼，

肉，

补的药材，

比我妈还疼我。

谢谢你。

来日我当了你孙子女的妈妈，

我也会如此对待他们。

我也很感恩我的上司，

在我请假期间对我的体谅。

我很感恩我自己，

感恩自己很努力的看开一切。

我还要很感恩我的宝宝，

是你让我变得更好。

失去了才懂的珍惜

才发现裤子能穿的上了，

也没什么值得开心，

才发现什么都能吃，

也没什么值得开心的，

才发现肚子没胀胀的，

也没什么值得开心的。

他挥一挥手袖，

不带走一片云彩，

也没有留下任何的痕迹，

也没留下任何可纪念的东西，

也没有留下任何可怀念的东西，

人死了至少还有个牌位，

而你就只有几张照片。

失去了才懂得珍惜，

下次怀孕也许我才能更深切的明白，

不舒服中的甜蜜。

谢谢宝贝，

让我深深明白，

也学会了。

我们仨

今天，

看了个节目《我们仨》，

是给孕妈妈去个蜜孕屋和准爸爸一起生活的，

有个孕妈妈，

因为太忙，

不知道怀孕，

宝宝流产了，

听到这里，

我的心一揪，

有点疼。

宝宝，

是我忘了生命如此的脆弱，

没好好保护你。

宝宝是个很温和的宝宝，

怀孕期间也没特别刁难我，

饮食方面没有特挑，

我也只有在上班休息时间和晚上特别眼睡，

也不打扰我工作，

我的工作要一直不停试味道，

他也似乎不发表自己的意见，

不影响我每个味觉。

节目里的妈妈都说喜欢照超B，

因为他们能看到宝宝，

那时，

我也很喜欢。

宝贝。

包裹

第一体验到在家里收包裹的感觉，

并没有很兴奋的感觉，

第一次发现淘宝订来的东西送的这么快，

并没有很开心的感觉，

第一次打开包裹，

并没有迫不及待拆包的感觉。

因为就算亲自收到，

也暂时用不到，

因为就算早，

也不急了。

我买的是，

为做月再准备的保暖鞋，

买的是孕妇裤子，

买的是内衣加宽扣。

最后了

最后四颗药吃了，

所有宝宝好的，

坏的，

都从我子宫里，

彻底的消失了，

不留一丝痕迹。

曾经他努力撑大的房间，

也正一点一点的恢复到原来的大小，

伴随着子宫的疼痛，

涨风，

少许的血，

很快的，

一切又会回到最初，

这一切，

就像做了个梦。

不同的是，

这梦我会记得一辈子，

这梦让我同时开心，喜悦，兴奋，激动，伤心，心疼，奔溃。

这梦也让我学会了很多，得到了很多。

曾经很懊恼，

为什么有些家长明知孩子不健康还生下来，

但是如今我也明白，

当宝宝还有心跳时，

就算你有十万个做手术的理由，

你也会认真考虑是否宝宝留下，

因为他是这么的坚强在呼吸着。

而你心里是那么的不舍。

像当初，

我们也一再确认宝宝没心跳才做手术，

只要有位医生说，

宝宝心跳还跳着，

我们都会尝试任何留下他的方法。

宝宝 

我真的想你

记录

想记录人生中很大的一件事，

我知道，

昨天的事发生的再精彩，

再难忘，

到了今天都只是故事，

所以我想好好记录过去的那个故事。

因为我不会一直舔舐伤口重复痛苦，

所以我想把它当回忆保存起来，

我不想忘记。

4月1日晚，

是我孕期间难得的睡的不好，

一直觉得哪里不舒服，

好像隐约觉得腹部不舒服，

但是我以为我睡不好，

所以哪里都不舒服。

4月2日，

8.30am去到工厂上厕所时，

觉得白带中好像有点粉红色，

再擦又没有了，

想说我多虑了。

11.00pm上厕所时就稍微有更多的白带和再多点血，

我想说再看看，

这时我真的感觉腹部酸酸的，

因为下午还有testing，

想说多一下再看，

期间一直上厕所，

要知道状况，

都有白带，

都有血，

12.30pm上厕所时，

血变多了，

我不懂怎么办，

打给妈妈，

妈妈说去看医生，

就打了电话，

想说诊所3pm才开，

testing到来也很快的，

所以就忍着testing。

期间，

肚子不会一直疼着，

所以心里还是觉得应该没什么。

3.45pm回到家，

就立刻去诊所，

我们都还觉得正能量满满，

因为血也少了，

5.20pm到我见医生了，

和医生说时，

他皱了眉，

算了时间，

我开始紧张了。

他从阴道照了宝宝，

我们都听到了宝宝的心跳声，

那一刻，

真的很感动，

但是我还是很紧张，

护士扶我起来，

医生继续写报告，

我看着荧幕弹出来很多我看不懂的字，

只有最后一个我懂Threaten miscarriage，

我直接哭了，

我以为我流产了，

医生很快就走来我身边和我解释，

宝宝的膜确实有点破，

食道也是有点破，

他让我往好的想就是，

宝宝有心跳了，

然后我的子宫还在保护宝宝，

说叫我一定要好好休息，

开了药给我，

还有50 ：50的机会，

我哭了，

我很心痛，

宝宝一定很辛苦，

我束手无策，

亲爱的一直安慰我，

没事的，

他的同事也这样过。

过后我决定去妈祖庙烧柱香，

保佑宝宝，

上厕所时，

血更多了，

我想说，

应该这就是医生说再胎盘里面的血吧！

一直很正能量，

吃了晚餐就快点吃药，

回家血已经很多了，

多到我换了两片护垫，

所以索性直接换卫生棉，

8pm   9pm 10pm

我都在恐慌中度过，

亲爱的就一直安慰我，

没事的，

去睡觉。

4月3日，

我很早就起来了，

一滩血，

我的心里也一滩血，

面对亲爱的提问我也不知道要说什么，

他回kluang，

我就想说吃了早餐快快吃药休息，

我真的吃不下一颗红包，

也喝不下牛奶，

但为了吃药还有宝宝，

我还是吃了半颗红包和要完了牛奶，

看到鸡蛋就想说好多的蛋白质，

帮助修复，

有硬硬吃了一颗水煮蛋，

我忍不住了，

哭着打给妈妈，

说了所有的事，

想说抒发了就好了。

吃了药要休息时，

哥哥来找我，

说载我去看多一个一医生，

我抱着希望，

希望得到个到更好的答案。

11.30am我们到了麻坡的郑氏，

要等19个人，

血已经很多了，

希望一点点的减少，

见了医生，

女医生看了荧幕就让护士去不知道做什么，

我很紧张的问了怎么了，

她说没心跳了，

去请多一位医生确认，

我看她也一副傻傻，

就抱着那一丝希望，

老医生来了，

确定没心跳，

就走了。

女医生说服我直接拿掉。

我奔溃了，

但是我没大哭，

我一直忍着，

头脑放空，

一路上我知道哥哥一直安慰我，

我有听没有懂，

立刻让亲爱的给DrKartik打电话，

我们12.55pm到了，

等里面的看诊的人出来，

就叫了我进去，

我说很多血了，

他就让我立即躺床上，

在肚子扫描，

然后很快的又做回位子，

等我下床，

他说，

宝宝已经没心跳了，

也看的出我子宫正在排斥他了，

要把宝宝挤出来，

多一下我会越来越疼，

会出很多血

我眼泪不听使唤，

我的心里很害怕，

我想到宝宝被挤出来，

想到一滩血，

我很害怕。

亲爱的问了医生这里能做手术吗？

价钱呢？

他说会让我子宫增大，

然后吸出宝宝和所有的血，

过程全身麻醉，

没有任何点感觉。

亲爱的我看了我，

我点了头，

嗯，

护士一窝蜂很忙拿针给医生给我抽血，

突然我说郑氏RM1000+，

亲爱的只说不可能再倒回去。

抽血时我不知道是针很疼吗？

还是我的心真的很疼，

眼泪一直流，

亲爱的帮我擦了眼泪，

其实那一刻我清楚知道，

我是心疼到说不出话，

哭不出声，

什么针插入，

我都不懂几时。

护士就很快的扶我去另一间房，

躺好就给我打麻醉，

我一直眯着眼睛流泪，

我能听到护士一直问我还好吗？

我都不回答，

一支针打入我的血管里，

一股味道后，

原来手术就开始了，

我以为我一直眯着眼睛，

等待手术，

再被叫醒就三点了，

我就被护士和亲爱的轮流搀扶出去，

一路上就只有哭，

因为是我的第一个宝宝啊！

还很晕，

很累，

很空，

很茫然无助，

亲爱的就扶我进房休息，

我睡不下，

就一直哭，

一直哭。

什么都不吃。

4月4日，

早上一睁开眼睛，

摸了肚子，

确定我不是做梦，

宝宝没有了，

又是一阵大哭，

哭着睡觉，

哭着醒来，

不分三餐的哭，

不分昼夜的哭，

我真的很想念宝宝。

亲爱的一直陪着我，

安慰我，

我真的很感恩。

4月5日

哭着醒来，

去了趟诊所，

来了爸爸家，

无意中看到一禅小和尚，

师傅说：

每个人的人生里都会遇到一场措手不及的大雨，

刷掉过往的足迹，

把人搞得狼狈，

但既然闪躲不急，

和不停下来静静聆听，

也许在这狼狈里，

也藏着美妙的际遇，

宝贝，

你在我肚子里，

就是最美的事情，

这回忆再痛我一辈子也不会把你忘记，

怀孕至今一直很期待听到你的心跳声，

你确实让我听到了，

我知道你已经用尽全力了，

是我没这福气，

我们有缘无份，

宝贝，

再给我个机会，

你再等等，

再成为我下个宝宝，

我一定会加倍疼爱你的。

宝贝，

我一直希望你出生在12月，

我希望你是射手座宝宝，

是个很勇敢，

乐观，

快乐的宝宝，

也打算把你取名乐，

就是希望你一生快乐。

我知道，

我最不能面对的是大家，

我说不出，

但是我一定能面对的，

因为我要做个榜样给我未来的孩子。

宝贝，

我们一起再努力好吗？

这个地方，这个人

这个地方是给了我希望喜悦如天堂的地方，

这个地方也是给了我悲伤心疼如地狱的地方。

这个路程是满满期待的，

这个路程也是满满担忧的。

我的宝宝是被你宣布正式着床的，

我的宝宝也是被你宣布有心跳的，

我的宝宝也被你宣布已经没心跳了。

有点还不能适应这地方同是明亮及黑暗的，

有点还不能适应这个医生同时有两个身份。

我很想你

我没有很伤心，

我没有很想哭，

只是我想到你，

我很心痛。

吃着食物，

我想到曾经我为了你，

也想好好的准备个午餐什么的，

让你也能健健康康，

我已经发现你可能喜欢吃水煮鸡蛋，

不喜欢各式煎鸡蛋，

喜欢吃豆花，不喜欢豆奶，

比较喜欢猪肉，不喜欢鸡肉和鱼，

对青菜比较不挑，

好像不太喜欢吃饭，

我已经抓到你的口味了啊？

看着电视我还想到你，

前几天我们还一起看着妈妈是超人，

我多希望你如嗯哼般这么暖，

有bubu的大眼瞳，

我还和爸爸说，

以后我们要在桌子上吃饭，

也给你买个椅子，

我们才说呢！

爸爸还说已经看到你正努力的把房间扩大呢！

那天你还好好的！

我还很开心的说，

如我所愿，

生个生肖狗的可爱宝宝。

宝宝。。

他不是说第一胎和第二胎是同个性别吗？

我连宝宝的性别都还不知道 

你说小心就行了的，

我很小心了，

我早早就睡，

都不提重的，

我不吸二手烟，

我时常就和宝宝对话。

我知道我要振作，

我知道我不该一直哭，

我都知道，

但是不容易，

我一张开眼就想到宝宝，

昨天的这个时候，

我一听到宝宝已经没心跳了，

我的心也好像突然停止了，

在别人面前我没大哭，

我一直忍着泪，

一直到遇到你的爸爸，

就算两个医生都这样说，

我们还是坚持找回发现你的那位医生再确认，

因为他可能知道你躲在哪里，

当他说你已经没心跳了，

我的子宫已经在排斥你了，

我真的很心疼，

医生说你还没成型，

只是有个小小的心脏，

不要难过，

但是你在我心里已经成型了。

宝贝。

。。。。。。。。。。。。。

一定辛苦了我的老公、

我不分日夜，不分三餐的哭，

对不起。

我真的很累，

但我合不上眼。

4月3日

本来很陌生的两个字，

流产，

却出现在在我人生里。

没缘分的宝宝7周5天，

离开我了，

对不起，

也许是我没好好照顾你，

对不起，

也许我太操劳了，

对不起，

也许我每件事我都太紧张操心了，

对不起，

我的宝宝。

你是我第一个宝宝。

我不是想都不想就决定把你拿掉，

因为你已没有心跳，

我不想你太辛苦，

我也没的选择，

爸爸妈妈做的最坏打算就是，

如果有任何一丝希望我们都会去试，

但是你已没心跳，

听到的那一刻，

妈妈真不敢相信，

昨天还听到的，

昨天既然是最后的心跳，

宝贝。

对不起。

公说公有理，婆说婆有理

原以为宝宝哭不要一直抱宝宝，

因为会养成一直要抱的习惯，

原以为要让宝宝养成自己睡房间的习惯，

因为明星都这样，

但是

哥哥说的对，

宝宝能要你抱多久呢？

最长也一年，

等他们会走了，

哪需要你抱？

等他们上课了，

长大了，

哪里要和你睡？

其实，

都对。

只是你怎么选。

18.03

在每个我们一起步入的过程中，

难免会有一些意见不合，

难免有些不理解，

不明白，

这些都是需要时间来沟通的。

结婚时，

搬家时，

也这么说过。

我真的很感恩我有个很体贴，

很替我着想的老公，

我真的对有孩子这回事是又期待又紧张，

我担心很多很多，

我很害怕怀孕的过程辛苦，

害怕生孩子的痛，

我害怕我没法好好照顾孩子，

我害怕我在做月时吃错东西，

我也不知道是荷尔蒙影响还是什么，

就很胡思乱想。

但是我的老公说：

“不要担心太多，

我不会让我辛苦的，

最多我自己辛苦。

因为你怀孕和生孩子已经很辛苦了”

我真的很感动，

觉得很踏实，

因为我老公不是个浪漫甜言蜜语的人，

这样的一番话，

一定是真心话。

3.10

有了第一次诈胡的事件，

这一次我特别的留意，

确定自己有些征兆，

才下定论，

要不然又空欢喜一场。

是的，

我怀疑4周了，

华人习俗，

我还不能说，

我也希望等宝宝稳定了，

确定宝宝健康的在生长，

才告诉长辈，

因为我也不想他们失望。

这心情难以掩饰，

既激动，又很紧张，

我老公的心情也难以掩饰，

我们很期待家里的小成员。

宝宝，

愿你健康生长。

戊戌年

今年的新年，

来匆匆去匆匆，

它挥一挥手袖不带走一片云彩。。

今年第一年包红包，

只派给亲戚的小朋友和哥哥妹妹的女儿，

我很羞涩，

因为第一年派红包，

哥哥女儿也羞涩，

因为第一年讨红包，

就觉得好好笑。

其实今年新年真的没什么感受，

依旧买新衣，

就是迟睡迟起的恶性循环，

我们依旧初一会泗湾岛老家，

爸爸依旧在初三宴席亲戚，

我们依旧请了舞狮来助兴，

不同的也许是，

赌局少了点，

我们初一当天又驾了四小时的车回bp家睡觉，

新鞋买了还没穿，

衣服逛了两家店就买了5套，

没有花红🤥🤥，

没有红包，

其实还收到三个红包啦！

哈哈。

今年过个大肥年，

肥的是我，

伤心，

但是只希望自己还是处于健康水平，

那么生个狗年宝宝。。

初二花花世界，

才发现，

只有初二拍到照片。。

初四哥哥回来的全家福，

其实还少了妹夫，

新年就这样过啦！

明年要有计划的过。

哈哈

再丢回情人节，

每年都说不会送花，

但是今年我又有花收，

感觉幸福满满，

因为我是个天真浪漫的女子，

我觉得我喜欢收到花的感觉，

哈哈

只可惜真的太快就枯了。。

只可惜太贵了。

下次三朵就好吧！

哈哈

另个角度

看了《花儿与少年》第一季，

喜欢上一位演员名为刘涛，

身为朋友，

她无微不至的照顾，

不计较的付出，

身为老婆，

她更是细心照料，

肯吃苦，

是个十全十美的女人，

有用不完的精力。。

有个演员名许晴，

都40多岁的人了，

还幼稚天真，

扮可爱，

没有生活知识，

以为地球绕着她转。。

但是在刘涛眼里，

她解读为羡慕，

羡慕她有能力能够只活在自己的世界里，

只做自己喜欢的事，

不委曲求全，

只听自己心里的声音。。

她这样说也是，

多么羡慕，

这世界上有多少人在做着自己喜欢的事，

有多少人委曲求全。

用另个角度，

我想成为刘涛这样的十全十美女人，

也羡慕许晴能够只做自己喜欢的事。

2017

这一年用一个字来形容，

变，

我的生活改变了，

我的事业改变了，

心情方面转变了，

有那么多人要感谢，

有那么多事要感恩，

想说，

也该好好记录下这一年。

这一年我办了我人生中唯一一次的婚礼，

我搬进我的新家一年了，

我换掉了做了三年的工作。

我感谢过去栽培过我的老板，

感谢现在给我机会的经理，

感谢这一年遇见的朋友，

感谢我的家人，

感谢我老公的家人的爱戴，

感谢我的老公的陪伴。

高调的放闪，

谢谢我老公支持我做任何的事，

谢谢你总问我想吃什么，

谢谢你总想到我，

谢谢你容忍我的脾气。

谢谢陪伴的朋友，

就算我们不常见面，

但是总不会被遗忘。

谢谢我的同事，

过去也好，

现在也好，

你们无私的教导及爱戴。

去年订的目标都没实现呢！

算了，

再用2018年来努力。

三句话总结。。

地球不会因为你而停止自转或公转。

你才可以定义自己的价值。

人因梦想而伟大。

梦想，

我也不知道自己梦想是什么，

也希望自己能有个梦想。

给自己的话，

继续好好享受当下，

过去做的很好，

未来也继续跟着自己的脚步，

好好享受，

当个自己都佩服的我，

当个好老婆。。

也期待着当妈妈的我。。

一切都很好，

是不是老天爷不小心给了我太多。。