新挑战

上司让我尝试了新的工作性质，

我有说我不想放弃原本的R&D，

因为我觉得这个行业比较专业，

如果以后我有想找工作，

还有比较多选择。


这个新的工作性质是做包装的，

当然，

是个机会，

我也很谢谢上司，

愿意给我这个机会尝试。


现在觉得每项都好像是第一天上班，

一切要重新开始的感觉，

好在我的同事都很好，

很帮忙我，

其它部门也很谢谢我这交际能力不错的天性，

大家待我也很好。


我告诉自己，

一件很复杂的事交待下来，

也许我会很茫然，

也许我没听懂100%，

但是先做先，

也许当中会有所领悟，

做多了就懂多，

做少了至少上司再解释时，

方向也能更明白点。


觉得这真是个很好的机会，

希望自己加油。

绝对不是小题大做

对我的子宫我很担心，

因为关系到我有没有宝宝，

因为关系到以后我宝宝健康吗，

对那一点点青色的白带，

我更担心因为那反应我子宫的状况。

我知道看了医生他说不痒，不多，没异味就不急，

不急？

但是他都没化验，

而且观察了这么久，

还是有点青。

我没有小题大作，

我只是不希望小毛病我没留意，

造就大问题，

为什么你不能明白？

那时医生说：

白带多的时候我应该要看医生的，

不是等到这么严重，

那时我以为是正常，

因为没味道，

我也没怀过孕，

我怎么知道？

但是是我的错，

我的不好奇。

我真的觉得很内疚，

要不然这个时候，

bb应该快出世了。

难怀孕，

每次都要几个月，

我珍惜每个月的机会，

我不想因为任何的事，

错过了机会。

有的时候，

我真的也觉得很烦，

我当然也希望没有事，

但是我要的是个肯定的答案，

不是可能的答案。

心灵

只要还健康着，

就算失望，

我也不绝望，

因为那拥有的快乐，

让我不想放弃。

不知道为什么，

每每因为这事觉得伤心时，

就会想起很多事情，

正在计划着很累的行程时，

就想起那个很累的pulau redang，

失去的回不来。

负能量

觉得自己的身体很不争气，

我觉得我的生活习惯很好啊！

我既不喝酒，

也不抽烟，

尽量都很早睡，

卫生好，

只是喜欢吃香肠，

只是喜欢吃maggi面，

只是为什么觉得最近身体都有很多小问题，

咳个嗽，

就要照X Ray，

爬个山muscle都痛，

手又不知道为什么一直有点痛，

就连正常来BD，

我的BD都有问题。

为了怀孕，

不舒服也不吃药，

不吃生冷食物，

我觉得很多的迁就，

但是每个月的失望让我觉得很累。

我知道不该这样负能量，

但一再面对挫折，

试问又有谁能一直保持正能量，

我知道不该抱怨，

但是我也想要抒发下情绪。

一场婚礼

每每出席一场婚礼，

都会有满满的感动，

都会想回自己的婚礼，

也是满满的感恩。

其实觉得很感恩，

对于今天拥有的一切，

我也很感恩很好的家婆，

让我有机会拥有属于我自己的家。

有个人总会为你夹鱼，

剥虾壳。

至亲爱的自己

秘密里写着，

生命中所有呈现在你眼前的，

都是给你选择。

看到一个曾经在KL遇见，

有着一面之缘的台湾朋友，

结婚了，

到个她从小心心念念的地方度蜜月，

写着好在最后坚持下，

我来了。

看到那已经15天的旅行，

还在继续的度蜜月，

好羡慕，

回想起自己的婚礼，

就。。。

有的时侯我希望我们什么都不要去在意，

想去旅行，

想去很多的地方，

做很多的事，

就是因为很多的在意，

不舍得金钱这么流掉，

所以到头来什么都没有，

包括钱。

花掉的话，

有的是回忆呢！

几时要看开点呢。

隔了这么久

失眠却愿意起来的晚上，

当然是因为明天是假期，

最近不是因为特忙，

所以没记录些什么，

只是生了小病，

莫名好像大病，

根本没心情，

和同事说，

其实挺担心，

因为以前就曾怀疑，

自己是不是心脏有点问题啦！

还是有点哮喘的，

这次又被医生说，

不如照个肺的X光。

对，

这我也只有机会对同事说。

小时候傻傻的，

以为如果很脆弱，

那么就会有一堆人疼，

长大了面对身体的任何毛病，

就会希望一切快点好，

因为还有好多的事是我想做的，

还没做的。

一个人去诊所，

感觉还是怪怪的，

因为别人都有人陪，

虽然也只是个咳嗽。

对，

这我也只是自己在心里和自己说了。

有的时候觉得女人心海底针，

我既不想麻烦人，

但是却也想麻烦人。

。。。。。。。。。。。。。。。。。

有些话不知道怎么说，

有些事不知道怎么讨论。

看着父母的婚姻生活，

我一直期许自己有个很坦白的婚姻，

婚姻里没有禁忌，

不用察言观色，

让对方成为自己能倾诉的对象，

让自己成为对方能倾诉的对象，

互相了解，

无所不知。

我急于表达自己的想法，

却发现词卡在嘴里，

不是因为不敢说出口,

是那刹那我发现

一

我们之间既然需要解释，

所以索性对自己说，

算了。

勉强对方和自己有着同样的想法是试图改变他人，

是错的，

没有打从心里的明白，

嘴上说了又有什么用。

二

我既然觉得最终错的还不是我，

我本可以不让事情发生，

但是我过于自信，

因为我太相信你。

三

我不想为发生过的事情吵架，

但是我又真的很希望好好的谈，

我的犹豫，

让我刹那开不了口。

但是我坚信，

把一切都藏起来不是解决的方法，

因为我不是那种女生，

我藏不住的

。。。。。。。。。。。。。。。。

给未来的孩子，

我希望，

我们无所不谈，

没有禁忌。

从小我就一直写日记，

日记里记录的都是较伤心的事，

因为很多事我没人能说，

是心里深处的很多话，

曾经读回日记，

都心疼那日记的主人，

我不想我的孩子以后也这样。

我爸爸不知道，

他曾烦恼钱的时候，

还小的我，

也默默替他祈祷，

希望明天一觉醒来一切都解决了。

他们都不知道，

我不是最厉害读书的，

我是最不想做工的那个，

所以才一直选择读书。

很多的他们不知道，

他们已经不知道了，

我不想婚姻里，

也很多我的想法，

心情是你不知道的，

我也可以选择就像以前这样写着日记，

反正其实我的想法好像也不关你的事，

你不知道也不用紧，

是这样吗？

你没了耐心，

我心想算了，

你玩你的游戏，

我累了，

你累了，

我也想不起要说什么了，

我也有错。

一切的一切会造成，

我们各自不了解对方，

你发现了这问题吗？

是我太钻牛角尖？

夫妻之间不是应该100巴仙的了解？

世界上，

他/她不就是彼此心里最深处的那个他/她吗？

不是应该什么都懂的吗？

我总有很多想法对自己的心里说，

为什么是心，

不是你。

七月的我

生活上没有什么改变，

本以为宝贝来临，

生活顿时精神起来，

一来了月经，

早上又是睡到最后一秒才起来，

下午又是随便一餐解决。

我才发现，

心态很重要，

因为以为有宝宝，

所以生活一切以健康为主，

心态以快乐为焦点。

亲爱的，

八月心态很重要。

我也开始觉得该运动下，

七月的我赘肉全部囤积，

从备孕到现在，

堕落了很久，

因为运动不能太激烈，

怕随时怀上了我不懂，

但是我觉得，

生活不能一直这样等，

如果我的生活都只围着宝宝，

那么宝宝一定也很压力，

因为我全神贯注的关注他。

亲爱的，

八月好好动一下吧！

工作上，

我开始跟上了脚步，

我只要再努力点，

再少以为这以为那，

再多问点，

再勇敢提问点，

八月加油点！

家庭，

七月很好丫！

看了则真人真事，

一个老婆婆在手术前和老公公说，

这辈子你都没送过我花，

也没和我说过你爱我。

老公公哭着说，

对不起因为我没钱，

我爱你，我爱你。

有心人送了花给老公公，

让她完成老婆婆的心愿。

真正感动我的是，

老公公和老婆婆的长厢厮守，

但愿我的爱情，

也白头偕老。

关于梦想，

这个月好像没什么为梦想努力，

但是煮了很多糖水，

甜品店应该包括煮糖水吧！

很爱很爱的大麦，

因为外面卖很贵，

所以我煮一锅。

哈哈

期待的八月。。

芝士戚风蛋糕

记录

7月16号，

宝贝，

有种感觉你好像来到我身边了，

但是我不想像任何人说这样的感觉，

我怕人家失望，

我更怕我自己失望。

最近身体有点不适，

肚子一直涨涨的，

一直涨风，

肚腩肚子都硬的很，

只是我这次没看到着床痕迹，

胸部也没明显的涨，

也许只是个假象，

但是如果这是你的降临信息，

我想为你记录的更仔细点，

让你知道，

我是多么的留意你的。

7月20日，

原以为最近胃口大，

肚子稍微压到就很不舒服，

是因为怀孕了，

今天觉得，

也许是因为经期。

来了一点血，

原以为是着床，

但是骗不了自己，

好像有点多血，

虽然比起月经，

这将近六小时多的血量还是有点少到不太正常，

但是确实见了血。

只是我也担心，

会是因为不稳定吗？

该验下吗？

有点累，

真的觉得怀上怀不上都紧张兮兮，

都忐忑不安，

害怕又有什么闪失。

当人家也对你有期望时，

也有点压力。

Appraisal

关于工作评估这件事，

我觉得是个很好的事项，

有机会和上司面对面聊工作上面对的事，

然后有机会听到上司对自己工作上的评估。

我真的很感恩我有个很好的上司，

所以我可以当面说我遇到的问题，

她也愿意一起解决，

我不需要猜测如果遇到问题我就找她，

她的想法，

因为她也觉得她才能解决，

我应该找她。

也谢谢你觉得我还很新，

不会是正常，

还鼓励我多问。

我愿意更努力的学习，

我希望我的脚步对你来说不是太慢。

关于梦想

关于梦想，

今天有点感触，

原本我希望以后开一家小咖啡馆，

烤点蛋糕，

所以最近都一直烤丫！

做的，

第一点是我的兴趣，

另一点是希望自己能走在梦想的路上。

今天上司就说她有个会烤蛋糕，

在台湾学烘培又到日本学烘培的小叔，

他说了小叔点东西，

同时也往我的梦想掷上重重的一击，

也可以说往我的梦想点了盏明灯，

也许我该反思下自己实践梦想的方法，

让梦想更明确。

她说了几句

如果打算卖swiss roll，

慕斯蛋糕，

那大家都卖，

大家也都会做呢！

那要卖谁呢？

那时她告诉她的小叔，

该做那些精致的日本糕点，

那些特别的，

别人不会做的，

那没竞争，

没比较，

那你做的就是最好的。

其实是很简单的两句话，

我也思考过的，

但是，

就敷衍带过，

只是这次我真的觉得该认真思考，

毕竟如果这是我的梦想，

我该认真看待，

我应该更严格的要求自己。

不是能够吃就行，

是要好吃，

因为是要赚钱，不是烤爽给家人吃。

不是烤熟了就行，

是要美观，

因为是要赏心悦目，让人家掏荷包买成品。

不是知道食谱就行，

要有特色，

因为外面找不到，让人家只能和你买。

这次好像我对宇宙提出个问题，

问说我的梦想该如何实现？

我如何能靠我的蛋糕店赚大钱呢？

宇宙通过上司给了我指点。

只是就算知道了，

我该如何知道世界的美食，

看了食谱又怎么知道我烤的是对的味道，

对的口感呢？

呵呵。

只要提出问题，

预想最好的结果，

之后就再留心生活的点滴，

宇宙会通过任何方式回应给我的，

这是吸引力法则。

梦想加油！

半年过去了

过去的半年，

经历了很多，

并不是一眨眼就过了，

而是我还以为过了一整年。

给自己。

友谊上，

你尽情的交朋友，

认识了三个很好聊天的同事，

她们给你帮助，

你也不吝啬的给予你最好的建议，

你给予她们你满满的正能量。

谢谢同事的帮助，

也谢谢自己。

工作上，

还没交到什么成绩，

面对和上司的沟通似乎还有点犹豫，

因为不了解她的个性，

所以很多时候有点难开口，

问题难开口，

陈述有点难开口，

这一点就要像你的同事jiun ting学习，

什么都说。

未来请记得，

没有解决不了的问题，

只有不敢面对的心。

相信自己一定可以找到和上司沟通的方法，

相信自己是有能力的，

过去的兼职也好，

全职也好，

都能有很好的成绩，

这次只要用心一点也可以，

至于上司的好感，

可遇不可求，

只是我上司人很好，

我相信，

我不至于让她讨厌吧！

家庭上，

时常的相聚和出外，

关系都很好，

家里我也一直告诉自己，

拿出来的东西一定要收回去，

家里还算随时可以供人参观。

在两个人的家庭关系里，

我也一直努力沟通，

只希望很多事情都可以因为沟通而解决，

希望我有个很有爱的家。

对自己，

想吃就吃，

想睡就睡，

想买就买，

想去哪就去哪，

想烤蛋糕就烤蛋糕，

一直学习着，

能煮的都自己煮，

因为总觉得，

那应该会比较健康。

未来，

要常鼓励自己，

人要有梦想，

每天都为梦想迈进小小步，

每天努力学习，

要真诚点，

勇敢点，

正能量多多点。

现在这样已经很好了，

现在只是要简单的事，

重复做。

只有很好的今天，

才有很好的明天，

期盼最好的，

那叫吸引力法则。

没有解决不了的问题，

只有不敢面对的心，

那叫勇敢面对。

再用心领悟点。

未来哪天，

再回望时，

我希望我不曾浪费青春，

不因没努力而后悔，

人生短短，

尽情体验。

每每掏空自己时，

回忆重现，

就会有点思念。

几天的低气压

2018年6月25日，12.13分早

不知道是荷尔蒙影响呢！

因为来月经，

心情就都低落。

还是压力太大，

有很多解决不了的问题，

开不了口的问题，

所以把工作带到了周末，

至星期五都觉得对什么都提不起劲，

看戏也很没有mood，

不知道你有没有发现，

我心情其实没很好，

期待可以得到些安慰什么的，

但是都没有。

生活是要经营的，

日常好像都是我在经营，

因为我发现我低气压时，

我们也许也没什么对话。

一般家庭都是这样的么？

怎么和我想象中的家庭并不一样，

我以为家里应该热热闹闹，

其乐融融，

但是我真的觉得我们的家庭，

冷冷清清没交流。

在这手机发达的年代，

我当然也发现我一直按手机，

我有少按了，

游戏都没玩，

但是你在玩时，

我也闷啊！

我们一直都很妈妈说，

不开电视给cc看，

她自然没事做回去玩玩具啊！

学走路之类的。

其实我觉得大人也一样，

少用手机，

我们没事做，

自然能沟通的东西就多了，

自然能发现的东西就多了。

很多时候我觉得我心情不好也缺乏耐心，

但是，

我对什么都提不起劲，

还说什么耐心呢？

我有想转换心情，

但是，

哪这么容易，

每每我的期待得到你的关怀和慰问，

就像你异常安静，

我也会发现一样，

我也会关心你，

这样才像一家人。

其实如电视般那完美的家庭关系，

是不容易经营的，

我爸爸妈妈以前并没有给我们这么好的环境，

可能未来我也不知道如何让我家庭有这样的环境，

每每我觉得有问题该一起解决时，

谈着谈着一定是不开心收场，

不争气的自个儿哭，

会让我觉得我很可怜，

你还是不会关心我的心情，

你也没哄我，

如果你不开心，

我想我不会倒头就睡，

这样不是我要的生活，

但是我不知道该从哪里开始改变。

如果有个人愿意聆听 

也许就没有写日记的必要了，

写日记不仅是为了记录，

有时是抒发情绪，

自己安慰自己。

写了和说了一样，

心情会好点，

但是自个儿做某件事，

都会感到莫名可怜。

有时我会在想，

你不会好奇我在想什么？

不会好奇我今天发生了什么？

不会想知道我哭什么？

不会想知道我为什么开心又为什么不开心？

不会心疼我任何的伤心吗？

其实有的时候女生要的很简单，

只是一个大大的拥抱。

如果连拥抱我们都可以自个儿给自己，

那么我想，

大家都可以自己和自己生活，

因为彼此没有任何的依赖。

宝贝，

每每不开心时有点想你，

因为想说如果有你，

好像有个伴。

亲爱的，

没事，

哭过就好了，

加油！

此刻

其实觉得有点无助，

觉得上司都没话和我说或交代，

觉得大家都挺忙的，

我却还好，

手上的project很急，

我知道不能expect上司向之前这样advise，

毕竟快一年了，

她也许expect我可以有点做为，

每天在过的已经是现实，

偶尔回家只想发个梦，

就像梦到美梦只想多睡一点，

并不会选择一睡不醒一样。

我要的不是闹钟一响就叫醒我的人，

我要的是一个愿意陪我赖床下，

再叫醒我的人。

我一直觉得人因梦想而伟大，

我不羡慕人家有钱，

不羡慕人家有什么而我没有，

我一直只羡慕人家，

能做着自己喜欢的事，

我羡慕人家有梦想，

羡慕人家有个想做的事，

而你却告诉我人该现实点。

我也不知道为什么我不能安稳的生活着，

也许这就是我，

我也现在才认识我。

想想真矛盾，

做着忙碌的工作，

充满挑战的工作，

又想说安居乐业就好了。

一直说我对事业没有企图心，

但是没有发展空间，

没有竞争，

让人觉得有点懒散，

但是如后宫争宠的，

又不是我喜欢的生活方式。

矛盾。

说想过着简单的生活着，

但却不甘心生活这样平淡度过。

亲爱的，

再用心点生活，

来世走路都能遇上个银行家借钱给我，

要不不小心躲进个企业家的夫人肚子里，

一辈子含着金汤匙出生。

亲爱的，

再加油点。

未来的孩子，

我也想为你再努力点，

不希望有一天，

你过着如我一样的生活。

生活本该活的的淋漓尽致，

精力本该被挥洒彻底，

但是生命却是我们生活和精力的负担。

矛盾的我突然又觉得，

宁愿每天辛苦朝目标劳动着，

也不想每天无所事事生活太轻松，

因为难听点过得好懒散。

总而言之，

完美这词到底如何用？